经典小品台词？

一、经典小品台词？

人这一生其实可短暂了，有时一想跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～

人生最痛苦的事情你知道是什么吗?人死了，钱没花完。更痛苦的是，人活着，没钱花

二、冯巩小品台词？

亲爱的观众朋友们，我想死你们了。

三、陪练小品台词？

刘亮：训练场上实在苦，身子必须补一补，我们支队现在搞训练八落实，要求每个人的训练时间都要精确到小时，在什么地点练，用什么方法练，都要落实到人头，都练疯了，还说什么我是我们中队木桶里最短的那块，你说我短你把我换了不就得了嘛？还非把我拉长干什么呀？加血吧。

陈明昊：谁？

刘亮：我的妈呀。

陈明昊：赵小强。

刘亮：一班长好。

陈明昊：大半夜不睡觉，你跑训练场干什么？

刘亮：训练实在苦，我是来吃。

陈明昊：吃苦的呀，俺的个娘呀，班长误会你了，班长以为你是来吃鸡腿的，原来你是来吃苦的啊，白天训练数你最差，班长都想揍你啊，到了晚上你又主动到这个地方来吃苦，班长都想揍自己，你让班长感觉很。

刘亮：班长。

陈明昊：很矛盾，明天我要在这个地方对决三班长，今天晚上我是来给自己加练的，但是我看见你在这个地方，我就不练了，我练你。

刘亮：我？

陈明昊：你刚才练的是什么？

刘亮：肌肉。

陈明昊：哪部分？

刘亮：大腿。

陈明昊：俺的个娘啊，你这个问题找得很准确呀，五公里跑障碍上台板，都需要这个腿部力量，赵小强。

刘亮：到。

陈明昊：腿部力量训练现在开始。

刘亮：是（做深蹲）。

陈明昊：停，我说你这是武警战士练体能啊？还是隔壁的犯人被罚蹲啊？手别抱头，腰要挺直，不要深蹲，保持这个姿势，基础不牢，地动山摇，先做100个。

刘亮：班长，你那是200个。

陈明昊：你要做200个呀？

刘亮：班长，我这刚开始练，差不多就行了吧。

陈明昊：坚持。

刘亮：是。

陈明昊：走，你要是早这么练，不早就练成，我这条腿了吗？

刘亮：班长，我哪能练成你那条腿啊？你说你平常训练，那扛三四个轮胎跑得像飞一样。

陈明昊：俺的个娘呀，你提醒我了，上轮胎，轮胎在哪呢？

四、小品以貌取人台词？

白：火车已经进站检票了，请做好准备。检查员：你好！这位旅客，把手抬起来。女：啥意思检查员:把手抬一下，例行检查女：哎呀，不就是安检嘛？查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢？检查员：哎女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀宋小宝：前边的不那么磨叽行不女：吵吵啥呀宋小宝：干啥查户口呀女：你着急你飞过去呀检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧女：谢谢检查员：下一个小沈阳：素质检查员：过宋小宝：真是的了检查员：回来，站这宋小宝：不是检查员：站这 过来 站这 站这宋小宝：这干啥呀检查员：过来 手抬起来宋小宝：啊检查员：手抬起来宋小宝：干啥呀检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉检查员：别笑宋小宝：给检查员：别笑宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了检查员：鞋脱了宋小宝：啊检查员：鞋 ，鞋脱了。宋小宝：拖鞋干啥呀检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋宋小宝：就有个内增高检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗？检查员：对 还有票 拿出来看看宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的 你干啥呀检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢宋小宝：吓唬谁呢检查员：公共场所宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了女：就那吵吵把火的谁看不着呀小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊~ 1 / 5 ~宋小宝：咋的了检查员：这咋还把你职业写上了呢宋小宝：啥职业呀检查员：这不，支毛衣宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的小沈阳：你这小样 是洗缩水了女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的宋小宝：不是行不行呀检查员：过去吧宋小宝：我告诉你啊检查员：走吧宋小宝：你别看我长得小检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧宋小宝：哎呀 我的天呐女：烦人宋小宝：哎呀 跟谁俩呢女：烦人宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点 女：我知道了 我挺注意你的宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得宋小宝：姐呀女：你跟谁叫姐呢呀宋小宝：老妹啊女：你恶心不宋小宝：亲呐女：你欠削哇宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下女：哎呀我的妈呀宋小宝：不是 不是 我想指引女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀女：防狼喷雾剂宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀女：小样儿 我治不了他小沈阳：真厉害女：亲 你咋样小沈阳：我挺好女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鸟悄的小沈阳：我帮你揍他去

五、小品的台词？

1、我练你奶奶个转嘴儿!我要是在你这儿要是毕了业，那我就成绑票儿的!

　　2、我告诉你说，你怎么着?你知道咱们有个海灯么?海灯，那是我师哥，我是他师妹。我告诉你，我可不是一般得老太太，我是有功夫的人，不然我就给你发功……看见没有，看见没看见，这条腿你知道吧，这叫海揣，我这一足把你揣到上海去。

　　3、慈禧，就是那个一顿吃200多道菜得太后。不行!不行!不行!我是八辈儿贫农，她得成分太高，我不装这个。

　　4、探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。

　　5、你也玩两样儿深沉的，你也玩两样儿高层次的……这叫鬼子进村……会吗?今天要是不给你玩儿两下，你也不知道啥叫高层次，啥叫重生活。

　　6、你以为我们老年人吃点儿好的，穿点儿好的，再寻个老伴儿，……不对，不对我们还有更高的精神追求，……这叫精神焕发，老树生新芽，金色的夕阳多么灿烂辉煌!

　　7、人无千日好，花无百日红，吃五谷杂粮的，哪有不长病的。我就是一个老百姓，要平凡地来，平凡地走。

　　8、你懂得啥，那小孩儿的脑筋是有数的，用一点它就少一点。

图片来源：摄图网

　　9、说一千道一万，不如一位伟大的先人说的一句明言——好吃不如饺子，站着不如倒着。

　　10、那这黄的?黄的我认识，是宫廷胡萝卜。……呵呵呵呵，还群英会萃哪，我看就是萝卜开会。

　　11、不要过分亲热，现在啊，就有这么一些人，只要见到男女在一块，他也不管你老少，就说你在搞对象，其实啊，就是那琢磨人的人，就他想得厉害。

　　12、卖布的有布托，卖袜子的有袜托，卖鞋有鞋托，我，就是那饭托。

　　13、这么包装简直太难受，我张不开嘴，我跟不上溜儿!你说难受不难受?你说难受不难受?

　　14、一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。

　　15、过去那年头，一年都见不着荤腥儿，那年咱们炖了一锅排骨，你瞧你那吃哟，把骨头渣都嚼了，气得我们的那老黄狗哟，瞅着你就汪汪。

六、小品《吹牛》台词？

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲　昨天晚上我也发高烧啦！

乙　我高烧六十七度。

甲　我高烧九十四度。

乙　你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲　怎么样？

乙　再来呀。

甲　还想吹什么?

乙　来吧。

甲　你来吧。

乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲　有什么能耐？

乙　我这人能用耳朵看书。

甲　你没问问我有什么能耐吧？

乙　你有什么能耐？

甲　我经常用鼻子吃饭。

乙　那我能用胳肢窝找矿。

甲　我能用嗓子眼儿发电。

乙　我隔着墙能看见人。

甲　我隔着你衣服能看见你钱。

乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙　我怎么吹，他怎么吹呀！

甲　来吧！

乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙　啊？你够得着吗？

甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙　像话吗？

甲　我在吹牛上有祖传秘方。

乙　我能把方的吹成圆的。

甲　我能把短的吹成长的。

乙　我能把丑的吹成美的。

甲　我能把死的吹成活的。

乙　嘿，你可太厉害啦。

甲　吹呀！

乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲　我们家是吹牛工厂。

乙　我们家是吹牛股份有限公司。

甲　我们家是吹牛大托拉司。

乙　我们家是世界吹牛中心。

甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙　?！比不了。你可真能吹呀！

七、赵丽蓉小品台词？

1、小品《妈妈的今天》

探戈儿，就是趟着走。挺胸，收腹，把腿儿坉起来，啪嗒，探戈儿就是趟啊趟着走，三步一窜嘛两啊两回头，五步一下腰，六步一招手，然后你再趟啊趟着走，这叫探戈儿。

2、小品《打工奇遇》

一杯你开胃，二杯你肾不亏，三杯五杯下了肚，保证你的小脸儿呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧儿，蓝哇哇儿地，紫不溜湫，粉嘟嘟儿地透着那个美。

八、吃面小品台词？

  宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。

　　服务员：欢迎光临!哥，点点啥?

　　宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　服：有茶水

　　宋：免费不?

　　服：免费

　　宋：两壶龙井

　　服：没有

　　宋：毛尖也行

　　服：有毛豆

　　宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

　　服：面条细，抻的可细了

　　宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参，正不正经我不知道

　　宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗!

　　服：好勒!

　　宋：你们这咸菜免费不?

　　服: 咸菜五元一盘

　　宋：不收费的有什么东西?

　　服：小作料

　　宋：花生酱油醋，是不是?

　　服：辣根不收费!

　　宋：来一管

　　服：哪有吃面放辣根的呀?

　　厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊!

　　宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面?

　　厨：海参炒面!

　　宋：玩呢呀?

　　厨：咋的了?

　　宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释!

　　厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不?

　　宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

　　厨：不行，本店有规定，点了不能退，

　　服：对

　　宋：不能退，能换不?

　　厨：那行

　　宋：太干，换碗带汤的!

　　厨：好，炒面换汤面，走你!

　　宋：辣根准备好没?

　　服：有

　　厨：换汤面了!

　　宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢?

　　厨：来，汤面来了!

　　服：辣根!

　　宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀?

　　厨：头一回建这么吃的!我学学!

　　宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

　　服：你咋知道我名呢?

　　厨：我妹妹

　　宋：你爸爸是不是叫海蛎子?

　　厨：顶着了吧?来吧，来个蒜瓣解解!以毒攻毒这叫!(吃。。。。。。)这是真饿了这是!

　　宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀!哎呀!我都冒汗了!哎呀不跟你们扯了，走了啊!不少事呢!

　　服：哥、还没给钱呢?

　　宋：什么钱?

　　服：汤面钱!

　　宋：汤面拿炒面换的给什么钱?

　　服：那炒面你也没给钱呐

　　宋：炒面我没吃给什么钱呐!

　　服：你等会啊!吃面就得给钱!

　　宋：你给她算一下!

　　厨：他、他说的对!

　　服：他吃咱家一碗面，没收着钱!

　　厨：你别犟了!要啥钱呢??

　　服：汤面钱!

　　厨：人不说了嘛拿炒面换的马!

　　服：炒面他也没给钱呐!

　　厨：炒面他没吃给什么钱呐!

　　宋：你们先算着，我先走了啊!

　　服：老板，老板，有人吃面不给钱!

　　宋：你别。别这样，你别喊老板!就这点事，至于嘛!

　　老板：大城子面馆变高端!谁敢上这吃霸王餐!谁?胆肥肥的啊!你吃霸王餐啊?

　　宋：不是，你家店开的有点不合理!我来吃面管我要钱不合理!

　　老板：你上哪吃面不要钱呐?

　　宋：这面我就不应该花这钱!

　　厨：确实是!老板!人家有理!

　　服：哥、你别说!老板我跟你说!怎么回事呢!他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢?我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱?我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐?

　　老板：没毛病!

　　宋：对不，我得走了!再见!

　　老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要!我怎么有点蒙呢!

　　宋：你别懵，是这丫头面子没给你说清楚!是这样，你别算了。我再板板正正给你演一遍，好不好?你坐这稳稳当当看，我从进门再给你演一遍!你坐这!

　　老板：哎呀做事咋这么认真呢!贵姓?

　　宋：免贵姓猴!

　　老板：谢谢猴哥

　　宋：八戒你坐!快!丫头!你看这孩子说话有毛病没啊?

　　服：欢迎光临!哥来点啥?

　　宋：先不着急点，冷冬数九先来点热水!茶水免费不?

　　服：免费!

　　宋：两壶龙井!宋：你看她说话有瑕疵没?

　　服：没有

　　老板：有瑕疵!

　　宋：毛尖有没?

　　服：有毛豆

　　宋：你看

　　老板：有瑕疵

　　宋：什么菜系?

　　服：面条细，抻的老细了!

　　宋：你看

　　老板：有瑕疵

　　宋：有什么特色?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参。正不正经我不知道!

　　宋：你看

　　老板：有瑕疵

　　宋：我说来碗海参炒面

　　服：海参炒面一碗

　　宋：面就往上上，马上好了

　　厨：让老板看看，这么回事，炒面来了，我说你别动，你没吃

　　宋：我没吃。我问他，炒面是炒面，海参呢?

　　厨：老板，我是这么解释的，我叫海参，面是我炒的!

　　宋：对

　　老板：非常完美!

　　宋：我嫌面干，我说可不可以换一碗?换碗带汤的!

　　厨：我给他换了。

　　宋：他去换，看明白没?

　　老板：继续没结束呢

　　厨：换的汤面

　　宋：换好汤面后我就开吃

　　服：等会儿，少个环节!加辣根!

　　宋：不是，不是、老板，

　　老板;必须照原版演!不能整盗版的啊!加!

　　宋：别别，别，这个环节可以免!

　　厨：你免了老板看不明白!

　　老板：免了就有瑕疵!

　　(服务员加辣根)

　　厨：多挤点!

　　宋：是提辣根了，当时我是不是第一口就吃这么多?

　　厨：不是，狼吞虎咽!你有理你怕啥?(宋大口吃面)

　　老板：我看我都呛的慌!

　　厨：老板就是这表情!要哭!对!哎呀，拿大蒜解一下，以毒攻毒，快点吃了你就!

　　宋：哎呀妈呀，劲太大了(继续埋头吃面、整碗吃完，表情痛苦，拿毛巾擦汗)

　　厨：这味

　　宋：两瓣蒜，两管辣根

　　老板：顶的慌不?

　　宋：顶的慌，看细节啊，这时候我要走!我说我走!

　　服：没给钱呢

　　宋：什么钱?

　　服：汤面钱

　　宋：汤面我搁炒面换的给什么钱?

　　服：炒面你也没给钱啊?

　　宋：炒面我没吃给什么钱?

　　老板：没毛病，确实不应该朝人家要这钱!但是两碗面没了，我没看明白!智商。。。。，这样啊，让我家会计吧，出来一下，让他把帮我捋捋账，这个面条应该谁给钱?再来一遍!燕飞、燕飞呀、燕飞

　　燕飞：姐夫

　　老板：这样啊，我小舅子，是名牌大学毕业，专业学的会计，这样啊，咱家丢了两碗面，他吃的，但是这钱不知道朝谁要，姐夫懵了，姐夫这脑袋有瑕疵，你帮姐夫捋一捋，行吗?

　　燕飞：没问题!

　　宋：你这样，这两碗面，两瓣蒜，两管辣根，把我顶的够呛，我先缓一缓，借这个功夫呢，我给你们出一道5以内的加减法，因为我看你们脑袋都有瑕疵，咱们先感受一下，好不好?

　　燕飞：9以内的都没问题，来

　　宋：来，一起来!靠后(站一排拿算盘)

　　燕飞：5以内的加减法，不能超过9啊!

　　宋：号，请听题!一辆公交车上，出站前啊，车上有9个人!没超过9 啊、到了一站，下去一个人，又到一站，下午两个人，又到一站上来一个人，又到一站，下来一个上去一个!

　　燕飞：不用动，晃我们呢!

　　宋：又到一站，上来3个，下去一个!又到一站，没上也没下!

　　燕飞：还不用动，又晃点咱们呢!

　　宋：又到一站，上来两个，下去一个!又过两站，上来一个!问?

　　燕飞：停，司机算不?

　　宋：司机不算!

　　燕飞：没问题!

　　宋：问，公交车一共走几站?

　　燕飞：十一个人!(立正站直举手)

　　宋：我说一共走几站?

　　老板：这样啊，这个猴哥，咱别整站的事了，咱主要是吃面，这么呛的慌呢，我的天呐!

　　主要是找面钱!

　　厨：你就别跟他整那事了，你有理你怕啥啊?我给你做面去!(厨师转身走)

　　宋：你干哈呀，干哈呀?不是，不是，我档期特别紧!

　　老板：我知道你很忙

　　宋：这我不能再演了!

　　老板：关键现在不演不行，我找不着这面钱上哪去了?我这脑袋有瑕疵啊!

　　宋：我明天再给你演行不行?

　　老板：必须今儿个晚上，来小舅子，你注意看啊，看这面钱泡哪去了?

　　老板：来开始!

　　服：欢迎光临!

　　宋：免了!

　　服：哥，来点啥?

　　宋：直接上面!

　　服：海参炒面一碗!

　　宋：赶紧上!盯住面啊，我就不信中点账还算不明白了，(厨师上面、宋说换、换汤面)

　　厨：没问海参呢?

　　宋：不要了!

　　服：换的汤面加辣根!

　　老板：必须照原版演!因为我小舅子是第一次看

　　服：加两管!环节不能少，(群众喊再加两管!宋站起来朝观众喊，你来吃吧，还加两管，干脆给我来个超辣根得了、开始吃面)

　　老板：(拿手绢擦汗，)拿蒜瓣解一下，快!(厨师拿蒜，宋继续大口吃面)

　　厨：汤没喝呢!

　　宋：行、行、够意思，我干了、你们随意!往下走，到重要环节，大学生你注意着点看，我说我要走!

　　老板：没事，你一会走不出去，拿这当担架给你抬出去!

　　宋：我说我要走，注意看

　　服：没给钱!

　　宋：什么钱?

　　服：汤面钱!

　　宋：汤面我拿炒面换的给什么钱?

　　服：炒面你也没给钱呢

　　厨：炒面在这呢，这还算不明白了，这不炒面没吃嘛,什么玩意啊，这点账都还算不明白，都傻呀!没吃，拿这换的呀!

　　宋：你看你们把他给气的，把他给气的!

　　燕飞：我看明白了，你、没毛病、咱确实不应该朝人要这钱!

　　服：他吃咱家一碗面，就得给钱!

　　燕飞：我也有点懵了!我也有点乱，这样吧，我把我媳妇叫出来，你给我媳妇重头到尾演一遍，我媳妇看不明白呢，我把我老丈人叫出来，你再给我老丈人演一遍，我老丈人专业会计，我这个算盘就是我老丈人给我留下来的

　　厨：咱这么的啊，咱今儿个必须把这个搞明白，你爱叫多少人就叫多少人，你有理你怕啥啊?

　　我再给你做10碗面等着啊!

　　宋：你回来、回来、干啥啊?

　　厨：咱有理怕啥啊?

　　宋：你老破海参!你长的跟个鲍鱼似的，干啥呀，至于不?我开开心心回家过个年，走到这饿了，想吃碗面，我是赖账那个人吗，我一看菜单，菜单呢?这一碗海参炒面180，我兜里一共就60块钱!

　　厨;多少钱?

　　宋：180，这写着呢!砸谁呢!

　　厨：老板，你要这么定价的话，别拿我海参的名冠名行不?别拿我的名骗人，知道不?我不想在你这干了，你这什么价定的?妹子，走，走

　　老板：你等会，等会!海参、面条系列、180.0，我定的是18呀，菜单谁做的?

　　燕飞：我做的，没毛病!

　　老板：应该是18.00，你写的是180.0，差了个点，你这点点错了!

　　燕飞：往前挪一下不就完了呗!

　　老板：是那个事吗?做做生意一点都不能差，差一点都不行，前段时间出了个天价海鲜，你这一点点差这不成了天价面条了吗?做生意不能因为这一个点，把诚信整没了，做生意不能因为这一个点把信誉整没了!做生意不能因为这一个点把良心整没了!

　　宋：你家把辣根都整没了!

　　老板：我看你都呛的慌!贵姓!

　　宋：免贵姓候

　　老板：猴哥你坐

　　宋：八戒你说

　　老板：今天是因为我店内的一点失误，给你造成了挺呛的影响，这样啊，今天的面条算我请客，你白吃!

　　宋：你白痴，我不白吃，你才白痴呢!你不白痴你这点账整不明白!我差钱的人吗?三碗面，一碗18，60，不用找了!我看这回谁还敢拦我!回家!

　　燕飞：你站住!

　　宋：啥意思啊?怎么的?

　　燕飞：哥，交个朋友，够意思，我就想知道，公交车一共走了几站?

　　宋：你呀，二啊!

　　燕飞：明白了，姐夫，我算明白了，公交车一共吃了两碗面!

　　老板：你给我滚一边去吧!给我好好算算，公交车一共走几站?然后再给我仔细算算，今天开业一共赔丢几碗面?撤!

九、部队装病小品台词？

甲：（难受的样子）乙：（关心）怎么了？甲：（轻轻地）肚子痛（或别的）甲：那我和老师说一下！甲：（慌张的）不用了！乙：（疑惑不解的）为什么？甲：（支支吾吾的）只是有一点疼，一忽儿就好。

乙：（没察觉出来）那我帮你揉揉！这儿吗？甲：嗯。

丙（老师）：（走过来,看到)xxx同学怎么了？乙：他……（看看甲）甲：（摇头）乙：他没事。

丙：哦，那我们继续上课…… 我就提供那么多，搞笑情节你自己加，结尾你自己编

十、军营小品《练兵》台词？

时间：某年12月某日清晨

　　地点：某部队新兵训练基地

　　人物：班长（第五年的士官，山东口音）

　　副班长（第二年的上等兵，湖北口音）

　　新兵甲----小毛（南方口音）

　　新兵乙----水联东（安徽口音）

　　新兵丙----莫默（河南口音）

　　[幕启]（场上放置有三床、一桌，桌上放着一只战士扛枪模样的小闹钟。）

　　（新兵们正在睡觉，新兵丙正在悄悄地从被子里拿什么东西，接着提着一包东西偷偷摸摸往门外溜，不小心碰到新兵乙的鞋，急忙整理，再次欲跑）（画外音：小闹钟的录音声：起床啦！起床啦！）

　　新兵丙：（衣服整齐地跑到桌前，看表）噫――，咋弄勒，恁咋5点钟就开腔啦！快起床！快起床！起你个头哇！把我的计划搞乱啦！（欲砸小闹钟，突然听到有人咳嗽，急忙跑回床边往被子里藏东西）。

　　新兵乙：（唱）“给我一杯忘情水，还我一夜不流泪，所有真心真意，任它雨打风吹，就怕被子――发大水”。。。。。。。。

　　新兵丙：（回头）噫――，差点把我吓着。怎么样？今天没尿床吧？我摸摸。。。。。。（摸褥子），噫――，中！当兵十天来进步明显，你已迅速成长为长江大堤上合格的抗洪英雄――

　　新兵乙：怎么讲？

　　新兵丙：所有管涌都能堵了！

　　新兵甲：（梦游状坐起闻空气状）怎么这个味呀。。。。。。。（继续躺下睡）

　　新兵丙：今天的小闹钟怎么提前那么多，是不是副班长又调了？

　　新兵乙：他每天都调快五分钟，给我考验的机会越来越少了。

　　新兵丙：考验什么？

　　新兵乙：学黄继光用身体将褥子烘干。不信你摸，今天干湿适宜！

　　新兵丙：哎呀，你怎么所答非所问呢？我问你，今天谁把小闹钟调快了1小时？

　　新兵乙：不是我！

　　新兵丙：好了，不问你了。你也真是的，在家尿床，到了部队就不能控制点？

　　新兵乙：那是能控制的吗？我也不想这样，可它总往外溜。

　　新兵丙：内务总是你整理的慢，大家都为你保密呢，弄不好呀――退兵！

　　新兵乙：别光说我，他呢（指新兵甲）每天总要搂只公鸡毛睡觉。早上闻不到鸡毛就起不了床。

　　新兵丙：说啥呢？他小时候自己睡觉害怕，妈妈就把玩具公鸡放在怀里哄他睡。那是母亲锻炼孩子的独立能力！

　　新兵乙：部队里没公鸡玩具了，他就非闻到鸡毛才能醒？

　　新兵丙：那是他妈妈缝在被子上的。

　　新兵乙：我昨天看见副班长整内务时候――（做吹鸡毛的动作）

　　新兵丙：扔了？

　　新兵乙：答对！（幸灾乐祸地）今天他呀保证不能准时起床了。

　　新兵丙：副班长就是那么狠,今天肯定是他把表调快了,怕没时间整内务！咳，弄得我也走不了！

　　新兵乙：走？

　　新兵丙：（突感说漏了嘴，慌张）啊，没事，我是说今天训练走不齐吧？

　　新兵乙：你咋啦？今天练走―齐―步！

　　新兵丙：哦，你看我。（心不在焉地）说实话，班长对咱都挺好的。我对不起他。。。。。。。（欲哭，对小闹钟）“起床啦，起床啦！”就这1小时，你，你！坏了我的事呀！（欲砸闹钟，突然听到副班长的咳嗽声，赶忙放下闹钟，跑回自己的床铺，把裤兜里的东西塞进被子）

　　[副班长上，看到闹钟]

　　副班长：哇塞勒――，怎么还不起床？都五点半了！

　　（三人慢慢坐起，但都没离开被子）

　　副班长：（指闹钟）它没响？

　　（三人对视，不情愿地摇头）

　　副班长：它响了？

　　（三人对视，不情愿地摇头）

　　副班长：哇塞勒――，咱班的内务已经三次排再最后了。你们让我怎么办？！（再次按下闹钟，小闹钟：快起床！快起床！）

　　新兵乙：副班长副班长，别让他喊了，我一听它叫我就。。。我就。。想到管涌。

　　副班长：什么？我不管用？

　　新兵甲：不是，我没闻到。。。。。。

　　副班长：闻什么？烟？酒？你们现在是军人